L'altro giorno, mentre stavo guardando
un video metalcore con un amico, il visino scuro partenopeo del
venditore di cartoline che fino a 3 secondi prima se ne stava ad
importunare i passanti a circa 100 metri di distanza da noi, è
apparso fra le nostre orecchie e ci ha sussurrato “viva la
fica”...Wow, che charme, accipigna Lupo Lucio, mi hai veramente
arrapato con questa affermazione detta durante questo stracazzuto
breakdown! Non ci ha chiesto soldi, voleva fare il Pannella della
situazione, uno sciopero della fame per affermare la sua fede
politica! STIMA! Non ci voleva mica Einstein o l'INFN (cazzo è?) per
affermare e provare l'esistenza della teoria della relatività
generale, in quel momento avevo capito che il breakdown oltre a
dilatare e a restringere i lobi, dilata e restringe la spazio-tempo,
altrimenti quel Masaniello non sarebbe riuscito a farsi 100 metri in
due secondi per renderci partecipi della sua filosofia, nemmeno
correndo ci sarebbe riuscito. E poi chi cazzo corre per dire ste
stronzate? Ma voi avete capito qualcosa circa le onde
gravitazionali? Io sinceramente non ho capito una mazza, hanno sempre
tentato di spiegarmi la teoria della relatività mettendo una pallina
sopra un fazzoletto per poi dirmi “si curva”...Ma puoi spiegarmi
l'universo con i fazzoletti? Ma che cazzo di esempi mi fate??
Einstein come ha avuto questo innuendo demoniaco, dopo la laurea ha
preso la sua bella pagella con tutti 4, ci ha cagato sopra è ha
detto “si curva”? La spiegazione più plausibile che riesco a
darmi è che Albert sia stato vittima di un inspiegabile per lui
viaggio nel tempo e che si sia calato un doppia goccia Hoffman ad un
concerto di Gigi D'Agostino e dopo essere andato in bad trip ha
capito come cazzo funzionano lo spazio e il tempo. Certe cose sono
difficili da esplicare, un po' come l'ubiquità di Padre Pio, che la
scienza continua a studiarci sopra per screditare le apparizioni del
Santo! Ma potete mai studiare queste puttanate? Non è più
plausibile affermare che i miracolati si sono fatti delle flebo di
segale cornuta? Non è possibile che una persona si sdoppi, già mi
immagino quando riuscirete a dare la spiegazione più plausibile e
diffonderete il vostro verbo: “PADRE PIO è UNA CELLULA E SI
SDOPPIA PER UN PROCESSO MITOTICO!”. È abbastanza surreale, è come
dire che Carlo Conti è nero perchè si è scambiato dei cromosomi
con il carbone, Carlo Conti è un coglione, Padre pio non può essere
un uovo, che senso avrebbe cospargere di cera un uovo e portarlo in
giro per la capitale? Portatelo a Sanremo a questo punto! Ho sempre
voluto andare al festival della canzone italiana per lanciare uova al
nostro Carlone nazionale, ma ora sto cambiando idea, NON POSSO
LANCIARE PADRE PIO ADDOSSO A CARLO CONTI! Mia madre mi ha sempre
detto che il nero della pizza fa venire i tumori, quindi Einstein, ti
voglio dare una lezione, senza farti troppe pippe mentali su queste
teorie profane, vai a leccare lo zigomo di Carlo Conti e vedi come ti
teletrasporterai in un attimo al reparto di Oncologia del
Fatebenefratelli! Buon Sanremo a tutti quanti.