Quattro dread attaccati
vicino alla nuca, unghie nere su dita callose, giacchino militare sopra
dei pantaloni larghissimi da gitano. Si accese l’ennesimo drum marca pueblo,
guardò la mia sigaretta elettronica e disse “fa male quella”.E pensare che
prima di quella frase mi stava simpatico, mi limitai a dire “lo so, ma mi piace”
per educazione, ma sinceramente avrei risposto così “Male stai dicendo? Lo dici
con quei denti neri che sembrano fatti con la Kaaba? Sono due ore che sto
ascoltando le tue filosofie tibetane, i tuoi viaggi astrali e le perle di
saggezza del tuo maledetto Osho e di quel cazzone di Sai Baba, i miei bulbi
oculari non riescono a fare a meno di guardare la tua collanina bruttissima di
perline di legno con quel pennacchio arancione attaccato, il glicerolo che sto
sputando serve per coprire l’effluvio di olio di macchina che emani dalla
faringe, ho tentato di offrirti una gomma da masticare ma hai iniziato a dire
che preferisci foglie di menta pura e che hai iniziato una dieta a base di
tofu, cereali, ananas biologici e trifogli eppure questa è la quarta birra
doppio malto che ti spari…ti si stanno chiudendo gli occhi. Cosa ci fai con le palle
da giocoliere nella tascapane? Siamo in un locale e non in un circo, vorresti
metterti in bagno a dar spettacolo a coloro che pisciano nei vespasiani? Togliti quegli anelli di rame, hai l’anulare
e il pollice che sembra stiano per andare in cancrena per quanto verderame hanno
in superficie! Cosa ti serve uscire con l’incenso? Mi hai fatto odorare duemila
fragranze ma per me hanno lo stesso olezzo da chiesa e di sede anarchica. È l’una
di notte e ancora stai qua a darmi insegnamenti? Non dovevi svegliarti alle 6
per fare il tuo “saluto al sole” meditando e aspettando i primi raggi? Vieni a
dirmi che sto sbagliando a sostituire la sigaretta classica a quella
elettronica quando tu, prima di uscire di casa, ti sei fumato i muschi e le
liane? Ti voglio fare i più sinceri complimenti per il coraggio e l’esaurimento
nervoso che hai avuto per parlare con l’ametista, l’amazzonite e altre
pietruzze varie, giuro, la cristalloterapia non fa per me purtroppo. Basta
dirmi che la tua compagna ti ha lasciato perché hai cercato di inculcarle le
tue teorie poligame, aveva ragione, non sei mica un abitante degli Emirati! Ma
dove li trovi tutti questi vestiti fatti di canapa? Anche tu con questo Ohm (o
bambulè, non me ne frega del nome) tatuato nell’avambraccio con l’ago da
cucire? Non vorrei essere scortese, ma il tuo spirale di corno che hai nell’orecchio
va contro le tue teorie animaliste/vegane e contro la tua simpatica storiella
che narra di come sguazzavi bene nell’acqua con delle belle pinne rosse nella tua
vita precedente. Non insistere, non so a che ora sono nato, non me ne frega di
sapere quale è il mio ascendente nel mio segno zodiacale.Per piacere, togliti
quegli zoccoli in similpelle da pretoriano, siamo ad aprile e nel XXI secolo. Senti, basta, potrebbe andare a finire a cazzotti e la luna
calante potrebbe esserti contro, quindi vattene a casa, fatti la tua tisana di
cannella e zenzero, beviti il latte di soia, fai le valigie e tornatene in
India a baciare le mucche una volta per tutte, porca puttana!”
booom!
RispondiEliminaLambo sei tutto!
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