ANAFASE

L'altro giorno, mentre stavo guardando un video metalcore con un amico, il visino scuro partenopeo del venditore di cartoline che fino a 3 secondi prima se ne stava ad importunare i passanti a circa 100 metri di distanza da noi, è apparso fra le nostre orecchie e ci ha sussurrato “viva la fica”...Wow, che charme, accipigna Lupo Lucio, mi hai veramente arrapato con questa affermazione detta durante questo stracazzuto breakdown! Non ci ha chiesto soldi, voleva fare il Pannella della situazione, uno sciopero della fame per affermare la sua fede politica! STIMA! Non ci voleva mica Einstein o l'INFN (cazzo è?) per affermare e provare l'esistenza della teoria della relatività generale, in quel momento avevo capito che il breakdown oltre a dilatare e a restringere i lobi, dilata e restringe la spazio-tempo, altrimenti quel Masaniello non sarebbe riuscito a farsi 100 metri in due secondi per renderci partecipi della sua filosofia, nemmeno correndo ci sarebbe riuscito. E poi chi cazzo corre per dire ste stronzate? Ma voi avete capito qualcosa circa le onde gravitazionali? Io sinceramente non ho capito una mazza, hanno sempre tentato di spiegarmi la teoria della relatività mettendo una pallina sopra un fazzoletto per poi dirmi “si curva”...Ma puoi spiegarmi l'universo con i fazzoletti? Ma che cazzo di esempi mi fate?? Einstein come ha avuto questo innuendo demoniaco, dopo la laurea ha preso la sua bella pagella con tutti 4, ci ha cagato sopra è ha detto “si curva”? La spiegazione più plausibile che riesco a darmi è che Albert sia stato vittima di un inspiegabile per lui viaggio nel tempo e che si sia calato un doppia goccia Hoffman ad un concerto di Gigi D'Agostino e dopo essere andato in bad trip ha capito come cazzo funzionano lo spazio e il tempo. Certe cose sono difficili da esplicare, un po' come l'ubiquità di Padre Pio, che la scienza continua a studiarci sopra per screditare le apparizioni del Santo! Ma potete mai studiare queste puttanate? Non è più plausibile affermare che i miracolati si sono fatti delle flebo di segale cornuta? Non è possibile che una persona si sdoppi, già mi immagino quando riuscirete a dare la spiegazione più plausibile e diffonderete il vostro verbo: “PADRE PIO è UNA CELLULA E SI SDOPPIA PER UN PROCESSO MITOTICO!”. È abbastanza surreale, è come dire che Carlo Conti è nero perchè si è scambiato dei cromosomi con il carbone, Carlo Conti è un coglione, Padre pio non può essere un uovo, che senso avrebbe cospargere di cera un uovo e portarlo in giro per la capitale? Portatelo a Sanremo a questo punto! Ho sempre voluto andare al festival della canzone italiana per lanciare uova al nostro Carlone nazionale, ma ora sto cambiando idea, NON POSSO LANCIARE PADRE PIO ADDOSSO A CARLO CONTI! Mia madre mi ha sempre detto che il nero della pizza fa venire i tumori, quindi Einstein, ti voglio dare una lezione, senza farti troppe pippe mentali su queste teorie profane, vai a leccare lo zigomo di Carlo Conti e vedi come ti teletrasporterai in un attimo al reparto di Oncologia del Fatebenefratelli! Buon Sanremo a tutti quanti.

L'ACQUA, IL MARMO E LA MERDA

L’unica volta che decisi di omologarmi alla massa vidi Chiellini morire più volte mentre Pietro Taricone era occupato nel mangiarselo…Avete fallito. Avete fallito come me nell’intento di mettere la testa sul collo e di passare a miglior vita studiando psicologia, giravo con un berretto da sanculotto e guardavo male i miei colleghi studenti, ma visto che non uso la fotocamera Retrica e non avendo passato due esami, il mio istinto da maschio mi ha portato a riconsegnare il libretto universitario nelle mani di San Pietro. La vita universitaria è uno sfascio completo, non parlo assolutamente delle sbronze colossali del Giovedì sera, quella è roba da studente di scienze motorie e io, durante il quart’ultimo giorno della settimana me ne stavo in cucina a mangiare pasta col tonno e a guardare male la TV mentre voi urlavate e vomitavate sotto l’uscio del rettorato; parlo di quanto cazzo diventate anni 70 voi che studiate. Cristo santo, già ho davanti agli occhi il mio futuro da operaio con le mani giganti mentre vado dal medico per indicarlo con il macistiforme indice per dirgli “TU UNA VOLTA ERI ANNI 70” e chiedergli che nesso ci sta tra Urbino, le polacchine, le montature tartarugate e il virale accento meridionale che ti viene dopo un mese che stai lì! Ma Urbino è una città troppo piccola e troppo caotica, è dal 1506 che esiste l’Università lì ed è da quell’anno che gli studenti si sbronzano e si bastonano (almeno nel 1506 si prendevano a pugnalate).Vi racconto la mia storia: Tutti odiano Urbino. Tutti lo ammettono. Gli Urbinati non esistono ma vi odiano. Gli Urbinati non odiano me perché dopo il piatto di pasta al tonno  ero solito fissare la fontana della piazza principale e chiedermi se per caso, in 500 anni di giovedì universitari, qualcuno era mai riuscito a cagare in quella cazzo di fontana. Nessuno mi dava risposte. Il mio presunto eroe era sicuramente morto e non avevo un compagno per boicottare un’intera città. La mattina mi alzavo e andavo a lezione con la testa altrove. Pensavo alla fontana, la fontana impressa nella mia mente per ventiquattro ore su ventiquattro. L’acqua, il marmo e la merda. Verso l’ora di pranzo il mio pensiero mutava e nelle cervella si schiaffava un tipo settecentesco con le calze bianche, la parrucca e il sedere sulla fontana. L’acqua, il marmo e la merda. Nel pomeriggio l’incubo cresceva e il tipo settecentesco, nell’atto di defecare, si girava verso di me, sorrideva e mi diceva “Vieni a studiare con me!”. L’ACQUA, IL MARMO E LA MERDA! Basta, era troppo, dovevo trovare degli erasmus ceceni, dovevo cagare in quella fontana e andare a stuprare tutti i maschi Urbinati, perché i maschi sono le colonne portanti e se abbatti quelle cade tutto….Per lo meno per gli amici ceceni era così e mi restava solo dargli ragione. Il piano era questo, dovevamo fare tutto in una notte sola, ci serviva un pacchetto di West da 20, un termos di caffè, la fotocamera Retrica e dei vestiti da Robespierre. Era tutto pronto, dovevamo dimostrare alla folla che 10 cocchieri sobri potevano erigere 10 stronzi senza vergogna e senza farsi intimorire dalla folla ubriaca del giovedì sera e che la pensione è tremendamente dispensabile, ai vecchi servono solo i viveri e il corriere della sera, i nipoti si drogano e di sicuro non vanno a rubare i prosciutti al nonno, anche perchè lo spacciatore musulmano non lo puoi pagare con la carne di maiale. Il vestirmi da Battiato per importare wurstel messi “appalle” nella mezza luna fertile poteva dare una svolta alla mia vita. No al Corriere della Sera, i vecchi non si devono informare. Si al Resto del Carlino, l’obiettivo era vedere la fontana in prima pagina e il sindaco in ospedale. A cosa serve il sindaco? A cosa serve diventare sindaco di Urbino? Perché Sgarbi vuole diventarlo? Eravamo lì sul procinto di partorire materia organica su materia inorganica. Boccoli bianchi al vento. Popoff in loop. La maggior parte dei partecipanti dello zecchino d’oro diventano dei falliti già a 30 anni, ma il bambino che ha cantato Popoff devo dire che era abbastanza lungimirante e aveva visto oltre. L’acqua, il marmo e la merda. Il Resto del Carlino, unica missione. Roberto Carlino di Immobildream è sempre più abbronzato. Ma il carlino è un cane? Il metronotte guardò incredulo, i metronotte non tutelano le fontane, il metronotte ha lasciato giurisprudenza e non l’hanno preso nell’arma in tenera età, girano con la pistola ma se avessero la condor a gommini nella fondina, nulla cambierebbe.  La condor a gommini la vendono ancora. Avrei potuto fare un film sul 1789, con le mie origini ebree potevo entrare benissimo nella cerchia degli attori di hollywood. Non avevamo calcolato che vicino alla Condor, il metronotte, aveva anche un cellulare…I carabinieri arrivarono dopo 10 minuti. Popoff ci aveva traditi. Tutti schedati con i nostri sogni affranti, dispersi nella dotte del Montefeltro L’alcool test per aver provato a cagare in una fontana fu poco credibile. Era la fine per me e per i miei Soviet. Addio Resto del Carlino. Non esistono dei carlini nell’antidroga. I carlini non possono respirare. Ficcateveli nel culo i carlini! Ma Sgarbi ha mai avuto un infarto?

BUDDY HOLLY NON HA MAI VISTO UNA VOLKSWAGEN GOLF

In guerra l’ultimo che deve morire è il medico da campo, il fisioterapista della formazione britannica non ha rispettato questa legge, nessuno lo ha menato ma ha fatto tutto di mano sua. Nessuno lo curerà. Non sei alternativo se non guardi i mondiali, non sono io l’alternativo che annoto le vostre bestemmie, gli alternativi siete voi che sognate la Volkswagen Golf. In un bar vi ho visto guardare insieme a me l’Italia, dentro le vostre case vi siete consumati ieri per tifare la Germania solo perché è la patria della Volkswagen Golf. Nel 2006 mi imbottivo di cibalgine, non esiste nessun testimone dei mondiali 2010, tutti li abbiamo visti ma siamo tutti omertosi, la stessa omertà che ci ha trasmesso Balolelli alla fine del match Italia-Inghilterra invitandoci al silenzio. Io odio Balotelli perché è un calciatore, il mio amico lo disprezza perché è nero, voi lo rinnegate perché non ha la Volkswagen Golf.  Il goal di Van Persie è solo culo, lo osannate perché in Olanda ci stanno i coffee shop. Gli unici coffee shop che abbiamo in Italia sono i negozi di sigarette elettroniche dove pernottano sessantenni con voce arrochita e la propria e-cigarette attaccata al collo, amore per le Marlboro Rosse buttato nel cesso, non odiamo i vecchi perché rompono i coglioni, li vogliamo vedere marcire perché non hanno la Volkswagen Golf. Voi fumate troppe sigarette, voi maturandi. 5 anni di catechismo per ricevere un Sector, 5 di superiori per avere una Volkswagen Golf come regalo della promozione, 30 anni di tecnologia per riuscire ad andare su Youporn con uno smartphone, 70 anni di vita trascorsi per ritrovarsi accanto una moglie che va dalla parrucchiera per farsi i capelli corti e che la domenica a pranzo cucina il fritto per i nipoti che hanno la Volkswagen Golf GT. 1 per morire. La morte non la accettiamo perché non esiste neanche una Golf adibita a carro funebre. La gioventù è frutto della morte, della morte dell’Italia, di un Garibaldi senza Volkswagen Golf.  La gioventù è stupida, la gioventù non sa prendere una decisione. La gioventù non ha capito che la Volkswagen Golf fa cagare. Auguri a tutti i maturandi.

TRANQUILLA MAMMA....TORNERò

L’inutile ricerca di un lavoro onesto mi ha allontanato dalla società e mi ha fatto scordare dell’esistenza di questa pozza di piscio chiamata “Blog”. Non avete accettato la mia disoccupazione e me lo avete dimostrato durante  il vostro ultimo giorno di scuola al Benincasa mentre pioveva acqua dalle finestre e i maturandi si minacciavano tra di loro con le bottiglie di acqua “GAIA” e varie  pistole di plastica. (Io ho fottuto tutti i superliquidator con l’acqua di mare). In quello scenario non ci azzeccavo niente, ma ero zuppo. Ho scontato 5 anni dentro l’I.P.C. e l’ultimo giorno di scuola erano i secondini a fare i gavettoni con gli idranti per calmare i carcerati in rivolta che, in fin dei conti, erano soltanto dei giocherelloni, le altre scuole preferivano le bottigliette frasassi, noi preferivamo i victorinox. La giornata era questa, si entrava alle 8, ci spogliavano, guardavano se sotto la lingua avevamo una lametta e poi ci mandavano in classe, alle 10.45 uscivamo e i primini, con le loro minute mani, lanciavano piccoli palloncini contenenti liquido….andava a finire a pugnalate e consumavamo la giornata seduti in palestra fino alle 18 mentre la polizia cercava di capire chi è che aveva ucciso il nordafricano dell’indirizzo meccanico. Un inferno per le mie paranoie, un paradiso per le prof di italiano che si innamorano sempre degli alunni più stronzi. Una colonia di trogloditi, ecco cosa eravamo, gente pelosa che urlava dalla mattina presto fino all’ora di pranzo e che se ne andava in giro a petto nudo per i corridoi della scuola. Non mi intimorivano assolutamente, in quel periodo, a causa delle mie compulsioni, avevo più paura dei morti che dei vivi e nessuno è mai riuscito ad evocare un uomo di Neanderthal durante una seduta spiritica… e questo mi allettava. Però non vi nascondo che potrebbe essere una gran figata portare dal mondo dei morti un homo erectus, anche perché mi sono abbastanza rotto le palle delle solite storie di spiriti e di quei quattro stronzi del medioevo che non sono riusciti ad entrare in paradiso e che spaventano urlando e smuovendo delle catene quei due o tre diseredati satanisti che invece di imbattersi nel tentativo di pomiciare una ragazza hanno deciso di accendere qualche candela e fare una tavola Ouija. Mi caricherei di adrenalina se dentro casa mia ci fosse l’anima di un cavernicolo che si manifesta con lance infuocate, puzza di merda e disegni rupestri dentro lo stanzino delle scope. Dio mio, che schifo pensare che sono sangue del nostro sangue, degli antenati…DEI PARENTI! Si, nel nostro albero genealogico ci stanno anche loro, i pionieri dell’accendino Bic che urlavano  ai mammuth, si esprimevano con suoni gutturali, vivevano nelle grotte, si arrampicavano sugli alberi e morivano a 20 anni perché mangiavano la terra. Nessuno ha mai accettato questa realtà dei fatti, avete cercato di convincere la popolazione dicendo che in verità discendiamo da Adamo e dalla sua costola Eva, o addirittura, che degli sconosciuti alieni si sono accoppiati con donne dai seni pelosi per creare la nostra odierna razza, ma queste versioni non filano, perché i rettiliani al massimo ci infilano qualche sondino nella cavità anale e quando una persona si toglie le costole…..di sicuro non vuole crearsi una moglie, semmai vuole sopperire alla mancanza di essa. Sono gentile, vorrei evitare di andare a fondo sulle vostre tristi teorie di questi complotti, siete soltanto una manica di dimenticati e vi vergognate di dire che siete italiani, che appartenete alla razza umana, che vivete nel pianeta terra e che avete fatto l’I.P.C. e per differenziarvi avete provato a fare un’università, ad ascoltare Indie Rock, a farvi crescere la barba, a mandare a fanculo tutto, a tagliarvi i capelli ai lati lasciando il ciuffo in alto e a mettere camicie strette con texture assurde per sembrare meno da istituto professionale (Cerca Francesco Mario Pollidoro su Facebook). Il vostro tentativo è fallito, vi siete omologati agli abitanti di Civitanova Marche, ai frutti delle marche basse, dialetto osceno e vestiti raccattati da H&M, quello delle Grotte Center, il centro commerciale più malinconico del Centro Italia, costruito solo per dare lavoro agli abitanti di Camerano e zone limitrofe (Con un sole ad otto punte asimmetriche come logo, un simbolo da “pullman vacanze” diretto verso la Val di Non). E da buoni trogloditi ve ne state in queste grotte ad inveire contro le maniche cucite male delle magliette di H&M, ma basta parlarne, sarete puniti a tempo debito, quando sarete in fila alla casa circondariale per fare il regalo della promozione al vostro secondo genito che ha scelto di fare l’I.P.C. e di accoltellare il bidello (Michele, quello che fuma le Diana blu) e l’insegnante di Albanese dell’IPSIA. No, non è una minaccia e nemmeno una maledizione, non pratico lo spiritismo, il mio unico desiderio è quello di vedervi senza quella camicetta stile kashmir abbottonata fino al collo e un pelo più indignati contro gli abitanti di Civitanova Marche che sono inferiori e non segnati nella catena alimentare. Addio amici miei, vi do un bacio sulla fronte e vi dico che vostro figlio tornerà...I gavettoni di acido muriatico non hanno mai ucciso nessuno. Io non ho mai chiamato la polizia

GRUPPO VACANZE AL QAEDA

Se ti svegli vuol dire che non sei morto nel sonno, generalmente era questa la mia paura tempo fa, l’addormentarmi e fare una spiacevole sorpresa ai miei familiari e in qualche modo a me stesso. Ma stamattina, siccome sono sopravvissuto, la sorpresa me l’ha fatta l’ufficio di collocamento inviandomi una mail, il titolo di questa era “professione animatore” e recitava di un incontro tra esperti nel mestiere e questo gioioso raduno è esattamente domani. Si, io ho fatto un corso da animatore, sono stato costretto dalla scuola durante la gita, ma non avendo fatto i balletti con sotto la canzone “un cocomero tondo tondo” e “stendi i panni”, sono sicuro che verrei tagliato fuori dal gruppo, rigettato nella disoccupazione dando più speranza all’esercito di zirconi ai lobi e basette a punta che si riunirà domani spartendosi, come su risiko, i villaggi da attaccare. Farò così, non ci andrò, non per vigliaccheria, ma perché io sono l’ultima persona che può fare l’animatore, ho troppi piercing, ho una voce da demone e guardo male la gente,  e poi ho sempre odiato lo staff dell’albergo. Si, mi hanno sempre trattato male, quando entravo in hotel se ne stavano seduti vicino allo stand della scuola sci guardandomi in maniera ambigua  e all’ora di cena si avvicinavano al tavolo e insistevano per deportarmi in discoteca ( quella degli alberghi, con le poltrone anni 70 e il bar costantemente chiuso con la macchina del caffè coperta da un lenzuolo), ma io rifiutavo sempre e mi annoiavo guardando i miei coetanei agitare le braccia e ridere in sincrono, ai comandanti del ballo non andavo a genio, mi tiravano per le braccia cercando di trascinarmi nella pista e quando capivano che la mia non era timidezza ma era schifo, si vendicavano nei modi peggiori. Ad esempio una volta entrarono nella camera dell’albergo vestiti da befane per portarmi dei dolci, ma mascherarsi da vecchie e andare da un bambino di tre anni è come vestirsi da nazisti ed entrare in un ospizio….piansi, anche tanto. Un’altra volta invece mi invitarono a giocare a Fifa 2005 e quando videro che stavo perdendo 15-0 mi cacciarono via dicendomi che ero un buono a nulla. Ma perché l’ho messo nel curriculum? Perché sono della convinzione che tutto fa brodo? Insomma, io non mi ci vedo nei villaggi turistici in Calabria, con la maglietta rossa dello staff con le maniche ritirate sulle spalle a provarci con le sedicenni che ti vengono a chiedere l’età, oppure in montagna, davanti a una colazione da analisi del sangue (brioches alla marmellata e succo di frutta) mentre i bambini, a gruppi da 3, mi vengono a domandare quale attività si farà quella sera, anche se sanno benissimo che ci sarà la solita baby dance  e che la sorpresa peggiore è riservata al padre, che a cavalcioni su un manico di scopa dovrà far finta di inculare sconosciuti colleghi turisti venuti da altre terre lontane. Odio i villaggi e gli alberghi come odio sciare, ho sciato per tanto tempo e mi sono sorbito per 10 anni la calzamaglia che mi prudeva, gli sci che si staccavano in seggiovia, il casco che mi inzuppava i capelli di sudore, l’abbronzatura a forma di mascherina, i maestri di sci già rugosi a 30 anni e ubriaconi a 50 e lo skilift che non riuscivo a togliere dalle gambe e che costantemente mi strabaltava sulla cunetta di neve davanti a me o, nei migliori dei casi, si toglieva prematuramente e mi buttava dietro verso uno sfortunato sciatore, che per colpa del mio peso, era costretto a fare la mia stessa fine creando una reazione a catena. Non sono mai andato in settimana bianca con la scuola, mi piaceva stare da solo in classe chiedendomi chi dei miei compagni sarebbe tornato a scuola con una gamba fratturata e cercando di formulare una frase gentile per esprimere il mio disinteresse verso le storie che mi avrebbero raccontato, come quella che non sono riusciti ad affittare uno snowboard all’insaputa dei professori e che la sera si divertivano a guardare dei simpatici microfoni che facevano su e giù tra i seni di simpatiche donne su TeleA e Rete Capri. Che schifo fare colazione con i professori e poveri questi ultimi, costretti a fare da genitori per una settimana a una melmaglia di tredicenni nel periodo della pubertà, con baffetti scarni e con un rifiuto per il sapone e per il deodorante, anche io non emanavo un buon odore, ma almeno lo lasciavo tra le quattro mura della classe e non lo esportavo in Trentino-Alto Adige. Con tutta questa triste vita non potrei di certo fare l’animatore, porterei i bambini sulla cattiva strada istigandoli al disgusto e, avendo fatto una scuola professionale frequentata da delinquenti, potrei insegnare loro a fare un fumogeno o una bomba carta. No, non potrei mettere sul curriculum la mia adolescenza e la mia maestria nel fabbricare ordigni, anche se la mia aspirazione, 2 anni fa, era quella di entrare in una cellula terroristica e avevo anche degli agganci per farlo (ora la polizia lo sa), ma fondamentalmente il mio scopo è quello di restare un disoccupato e per riuscire in questo mio intento ho dovuto scrivere questo post. Buone vacanze da Al Qaeda

PANNI DI FIBRA VEGETALE CHE NON SGOCCIOLANO

Ancona, lì 5 maggio 2014. Pensiero delle 3:27 del mattino. Non sto dormendo e lo sto notando, dovrei fumare di meno la sigaretta elettronica e sarebbe meglio tagliare la barba. Ancora non capisco perché continuate a venerare la peluria in faccia, andate in giro e fate a gara a chi ce l’ha più folta. Non sembrate dei boscaioli o dei vichinghi, non viviamo ne in Canada ne in Norvegia, con i vostri lineamenti caucasici mediterranei sembrate più degli abitanti della Galilea usciti da un presepe vivente…Anche io ho la barba e mi converrebbe stare zitto, forse la taglierò fra poche ore, intanto mi unisco alla vostra cerchia di apostoloformi  non invitati all’ultima cena per la pecca di essere troppo giovani e troppo italiani. Il periodo delle piogge a quanto pare è finito, insieme alla fiera del patrono di Ancona. Finalmente. Anche quest’anno il tentativo di trovare lo Yo-Yo di silicone con dentro il liquido cancerogeno che sa di benzina è fallito. I mercanti si sono imputati come manifestanti e hanno cercato di rifilarmi ricambi per il folletto, magliette con teschi pieni di piercing, le fette di cocco bagnate dalla fontanella piena di luci e l’affetta verdure universale. Viene usata troppo la parola “Universale”. Ho preferito non acquistare nulla, mi sono messo a guardare male i tipi che compravano le magliette con due sposi stilizzati con la scritta sotto “GAME OVER”, gli stessi tizi che giocano ad Assassin’s Creed, ridono per le battute su Chuck Norris e che in passato sono stati ricoverati perché lo yo-yo di silicone gli è scoppiato in faccia provocandogli una parziale cecità….non curata molto bene con l’uso della playstation negli anni avvenire. Non sopporto vedere i negozi vuoti e le bancarelle piene di persone, non perché sono a favore delle attività commerciali del mio comune, ma perché sono ossessivo compulsivo e tifo per le mezze misure.(“Ciao come stai? Che stai facendo?” “Faccio quello che fai tu, giro per la fiera e accendo e spengo le torce dello stand dei casalinghi per natura compulsiva). Il vecchio con la Ypsilon è passato circa un’ora fa e ha ributtato la spazzatura nei bidoni del mio condominio e se ne è andato. Forse lui non li ha o anche lui ha la mia stessa nevrosi e ha dovuto sfogare la disparità commerciale che ha visto e ha cibato la sua cataratta questo pomeriggio nel centro. E se avesse messo una bomba all’interno dell’indifferenziata? No, Genny  ‘a Carogna solitamente non passa da queste parti e se Mr.Demenza Senile l’avesse fatto, il super eroe della curva l’avrebbe fermato. Chissà se le bancarelle sudamericane tra le varie cover di canzoni famose fatte con il flauto peruviano hanno anche “’a città ‘e pulecenella”. La prossima che verrà a profanare la spazzatura penso che lo accoglierò con bombe carta e estintori…Ma non sono sicuro che la Curva Nord di Ancona potrebbe appoggiare la mia iniziativa stando sotto a fare cori. Delle pillole della pressione avvelenate potrebbero andare bene, così almeno, dall’alto dei cieli, la sua anima potrebbe querelarmi con l’aiuto di San Pietro e quest’ultimo mi eliminerebbe una fatica facendomi sparire la barba e diffidandomi dal banchetto di Gesù Cristo costringendomi a fare cori nel purgatorio fra qualche anno. Non è buona l’idea di andare ad accendere il router e pubblicare questo testo profano, potrei svegliare gli abitanti della casa, l’ira divina e potrei ritrovarmi imbavagliato fuori dal bar degli ultras dell’Ancona calcio. Il cane vuole uscire… meglio se vado a dormire. Ciao Genny, alla prossima fiera. Ti voglio bene

INCENSO POTABILE PER IL VIANDANTE

Quattro dread attaccati  vicino alla nuca, unghie nere su dita callose, giacchino militare sopra dei pantaloni larghissimi da gitano. Si accese l’ennesimo drum marca pueblo, guardò la mia sigaretta elettronica e disse “fa male quella”.E pensare che prima di quella frase mi stava simpatico, mi limitai a dire “lo so, ma mi piace” per educazione, ma sinceramente avrei risposto così “Male stai dicendo? Lo dici con quei denti neri che sembrano fatti con la Kaaba? Sono due ore che sto ascoltando le tue filosofie tibetane, i tuoi viaggi astrali e le perle di saggezza del tuo maledetto Osho e di quel cazzone di Sai Baba, i miei bulbi oculari non riescono a fare a meno di guardare la tua collanina bruttissima di perline di legno con quel pennacchio arancione attaccato, il glicerolo che sto sputando serve per coprire l’effluvio di olio di macchina che emani dalla faringe, ho tentato di offrirti una gomma da masticare ma hai iniziato a dire che preferisci foglie di menta pura e che hai iniziato una dieta a base di tofu, cereali, ananas biologici e trifogli eppure questa è la quarta birra doppio malto che ti spari…ti si stanno chiudendo gli occhi. Cosa ci fai con le palle da giocoliere nella tascapane? Siamo in un locale e non in un circo, vorresti metterti in bagno a dar spettacolo a coloro che pisciano nei vespasiani?  Togliti quegli anelli di rame, hai l’anulare e il pollice che sembra stiano per andare in cancrena per quanto verderame hanno in superficie! Cosa ti serve uscire con l’incenso? Mi hai fatto odorare duemila fragranze ma per me hanno lo stesso olezzo da chiesa e di sede anarchica. È l’una di notte e ancora stai qua a darmi insegnamenti? Non dovevi svegliarti alle 6 per fare il tuo “saluto al sole” meditando e aspettando i primi raggi? Vieni a dirmi che sto sbagliando a sostituire la sigaretta classica a quella elettronica quando tu, prima di uscire di casa, ti sei fumato i muschi e le liane? Ti voglio fare i più sinceri complimenti per il coraggio e l’esaurimento nervoso che hai avuto per parlare con l’ametista, l’amazzonite e altre pietruzze varie, giuro, la cristalloterapia non fa per me purtroppo. Basta dirmi che la tua compagna ti ha lasciato perché hai cercato di inculcarle le tue teorie poligame, aveva ragione, non sei mica un abitante degli Emirati! Ma dove li trovi tutti questi vestiti fatti di canapa? Anche tu con questo Ohm (o bambulè, non me ne frega del nome) tatuato nell’avambraccio con l’ago da cucire? Non vorrei essere scortese, ma il tuo spirale di corno che hai nell’orecchio va contro le tue teorie animaliste/vegane e contro la tua simpatica storiella che narra di come sguazzavi bene nell’acqua con delle belle pinne rosse nella tua vita precedente. Non insistere, non so a che ora sono nato, non me ne frega di sapere quale è il mio ascendente nel mio segno zodiacale.Per piacere, togliti quegli zoccoli in similpelle da pretoriano, siamo ad aprile e nel XXI secolo.  Senti, basta,  potrebbe andare a finire a cazzotti e la luna calante potrebbe esserti contro, quindi vattene a casa, fatti la tua tisana di cannella e zenzero, beviti il latte di soia, fai le valigie e tornatene in India a baciare le mucche una volta per tutte, porca puttana!”